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Arzt
Moderator
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Hey Leute,
wie wär's mal mit nem kleinen Witze-Thread?
Ich dachte da so speziell, zur Seite passend, an sexistische Witze, die aber nicht zu weit unter die Gürtellinie gehen sollten und niemanden zu hart diskriminieren.
Ich hab nämlich die Tage nen ziemlich kurzen aber lustigen gehört, den ich euch nicht vorenthalten möchte und mache in dem Sinne hier einmal den Anfang.
-> Der Penis wurde gestern verhaftet - er hat gestanden.
:-D
Beste Grüße,
Arzt. |
| 17.03.2010 23:01:34 |
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amg
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Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, mir ist so unwohl, können Sie mir nicht helfen?"
Der Arzt sagt: "Machen Sie sich frei." Er untersucht sie,
nimmt die linke Brust in die Hand und sagt: "Sagen sie mal 99."
Sagt sie: "99." Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt:
"Sagen Sie mal 99." Sagt sie: "99." Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt:
"Sagen sie mal 99." Fängt sie an: "Eins, zwei, drei, vier..." |
| 22.03.2010 01:34:29 |
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amg
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Dem Pfarrer ist zu Ohren gekommen, dass 4 Nonnen unerlaubt Kontakt mit einem Mann hatten.
Da geht er zu der ersten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Darauf sie:
"Ich habe einen nackten Mann angesehen." "Dann wasche deine Augen in diesem Weihwasser."
Sie wäscht sich die Augen aus. Er geht zur zweiten Nonne und fragt:
"Was hast du getan?" Sie: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
"Dann wasche deine Hände in diesem Weihwasser." Gesagt, getan. Als er zur dritten Nonne kommt
und gerade fragen will, was sie getan hat, ruft die vierte Nonne:
"Halt! Bevor die ihren Arsch da rein hält will ich erst meinen Mund auswaschen!" |
| 22.03.2010 01:34:44 |
|
amg
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Aische wirft den Müll in die Tonne dabei rutscht ihr versehentlich auch der Haustürschlüssel in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!" |
| 22.03.2010 01:35:01 |
|
amg
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Der Großvater ist gestorben Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus,
und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben." |
| 22.03.2010 01:35:39 |
|
amg
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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine
Mädchen
und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das
hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da
hat
es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'
Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| 22.03.2010 01:36:17 |
|
amg
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage
und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte
auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und
geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder
- wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat,
die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle,
die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und
auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit
ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert,
was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt,
der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste
Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes
Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt,
auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich.
Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem
Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur
am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren
Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit
Schnur an Bettpfosten angebunden..." |
| 22.03.2010 01:36:33 |
|
Admin-Team
Moderator
 |
Zitat von amg: Dem Pfarrer ist zu Ohren gekommen, dass 4 Nonnen unerlaubt Kontakt mit einem Mann hatten.
Da geht er zu der ersten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Darauf sie:
"Ich habe einen nackten Mann angesehen." "Dann wasche deine Augen in diesem Weihwasser."
Sie wäscht sich die Augen aus. Er geht zur zweiten Nonne und fragt:
"Was hast du getan?" Sie: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
"Dann wasche deine Hände in diesem Weihwasser." Gesagt, getan. Als er zur dritten Nonne kommt
und gerade fragen will, was sie getan hat, ruft die vierte Nonne:
"Halt! Bevor die ihren Arsch da rein hält will ich erst meinen Mund auswaschen!"
Geil, haben wir im Büro gelacht! |
| 22.03.2010 07:15:03 |
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Admin-Team
Moderator
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Zitat von amg: Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage
und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte
auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und
geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder
- wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat,
die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle,
die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und
auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit
ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert,
was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt,
der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste
Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes
Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt,
auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich.
Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem
Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur
am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren
Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit
Schnur an Bettpfosten angebunden..."
Scheisse so ein Pech will ich nie erleben! |
| 22.03.2010 08:58:24 |
|
amg
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7 Jahre verheiratet, so kann´s gehen...
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir
mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig
verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine
gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um
mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast -
das war der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast
nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur
und bei der Maniküre war, Dein
Lieblingsessen
gekocht hatte und sogar ein nagelneues
Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast
alles in zwei Minuten heruntergeschlungen
und
bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du
Dir
noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich
liebst,
Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust
Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst
mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin
jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es
besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen
zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
*********************************************
*************************
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen
können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind
nun schon seit sieben Jahren verheiratet,
obwohl Du ja nun wirklich alles andere als
eine gute Frau warst. Ich schau' mir so
viel Sport im Fernsehen an, um Dein
ständiges
Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht
klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir
letzte Woche alle Haare hast abschneiden
lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam,
war: "Du schaust ja aus wie ein
Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu
erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du
"mein" Lieblingsessen gekocht
hast,
musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit
sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue
Negligee anhattest, weil das Preisschild
noch
dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall
war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir
geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet
hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch
geliebt und gedacht, dass sich alles zum
Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass
ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe,
habe
ich gekündigt und uns zwei Tickets nach
Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam,
warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem
bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass
Du
nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du
immer
haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du
nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo
Du
bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's
wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts
aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Dein Exmann |
| 23.03.2010 13:45:52 |
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